Доброго времени суток всем читателям сайта Он и Она.
Даная статья поможет нам понять сегодня, как понять причины конфликтов и не совершить ошибки в воспитании детей.
Особой и наиболее яркой проблемой взаимоотношений является проблема отношений родителей и подростков, которые переживают сложный период в своей жизни, а именно период становления и самоопределения личности, период активных гормональных изменений в организме и т.д. Для родителей этот период является так же очень непростым.
Специалисты в области возрастной психологии утверждают, что подростковый возраст является противоречивым независимо от семейных и других условий. В этот период у подростков максимально выражена психологическая самозащита и, одновременно с этим они стремятся к обособлению, стараясь как можно ярче выразить свою личность. Логично, что их отношения с окружающей средой становятся довольно сложными.
Немаловажной проблемой так же является переход взрослеющих детей к самостоятельной жизни. Родителям становится тяжело принять тот факт, что их дети уже выросли, и поэтому их поведение воспринимается родителями как непослушание или вызывающее поведение. Здесь, как никогда важен стиль и характер общения с обеих сторон.
В психологии выделяют следующие типы взаимоотношений родителей и детей (одна из многочисленных классификаций):
оптимальный тип отношений;
родители интересуются жизнью детей, а дети в свою очередь делятся с ними своими размышлениями и переживаниями;
родители слишком настойчиво вникают в заботы детей, так называемая гиперопека, конечно же, это вызывает раздражение;
дети хотят делиться своими переживаниями с родителями, а они совершенно не вникают в интересы, занятия своих чад;
недовольство и конфликты, возникающие на почве правоты родителей в тех или иных жизненных позициях, которые дети не желают делать своими жизненными устремлениями;
конфликты, когда дети правы в своих устремлениях и жизненных целях, а родители не желают это принять и понять;
взаимное отчуждение, когда родители не интересуются жизнью детей, а дети не желают делиться этим с ними.
При конфликтах с подростками можно выделить следующие типы отношений и возникающих конфликтов:
постоянная смена критериев оценки родителями ребенка (так называемая неустойчивость родительского отношения);
гиперопека или сверхзабота;
неприятие родителями прав ребенка на самостоятельность (авторитарный стиль отношений);
стремление добиться своего любой ценой, так называемый конфликт отцовского авторитета.
В ситуациях притязания и конфликта, ребенок чаще всего отвечает такими реакциями, как:
оппозиция – ребенок ярко демонстрирует свое негативное отношение к происходящему;
отказ – неподчинение требованиям родителей;
изоляция – ребенок начинает избегать родителей, замыкается в себе, скрывает информацию.
Очевидно, что конфликты родителей и детей – один из самых актуальных в нашей семейной жизни. Невозможно найти семью, в которой бы не существовали конфликты.
Однако, все зависит от того, как обе стороны стараются понять, определить причины конфликта и прийти к компромиссу в отношениях.
В следующей статье, попытаемся понять, как и под воздействием чего возникают конфликты во взаимодействии с детьми.
Благополучия вашим семьям!
С уважением, Елена Бугачевская.
Сегодня видео о том, что является для нас родителей самым ценным и важным в этой жизни.
Действительно, конфликты между родителями и детьми существуют почти в каждой семье. Но если родители будут стараться понять своих детей, и считаться с ними, как с личностями, то таких конфликтов станет меньше.
[Ответить]
Елена Бугачевская ответила:
Октябрь 15th, 2012 at 5:54 дп
Это чистая правда)) Галина. Мы так привыкли, всегда себя видеть только в позиции “Взрослого”, что напрочь забываем о том, что тоже когда-то были детьми. Спасибо за отзыв.
[Ответить]
На самом деле, с подростками можно ладить. для этого достаточно вспомнить себя в их возрасте. Это поможет лучше понять своего ребенка и быть с ним на одной волне.
[Ответить]
Елена Бугачевская ответила:
Октябрь 15th, 2012 at 5:53 дп
Очень даже согласна с Вами, Светлана)) Нам не мешало бы в любых коммуникациях представлять себя на месте другого человека. Скольких проблем, можно было бы, тогда избежать! Спасибо за отзыв.
[Ответить]
Чаще всего, родители слишком требовательны к своему чаду. Ребенок замыкается в себе и наладить контакт становится очень непросто.
[Ответить]
Елена Бугачевская ответила:
Октябрь 15th, 2012 at 7:04 пп
Вот, как раз доводить до этого и не нужно. Вы безусловно правы, Юрий. Родителям часто недосуг интересоваться, чем живет их ребенок, каковы его мечты, переживания и т.д. Родители просто “упиваются” своей взрослой позицией в семье и поэтому все больше отдаляются и отдаляются от ребенка. А ведь интересоваться своим ребенком, нужно начинать с момента его рождения. Мы забываем о том, что тоже были детьми, и тоже хотели быть любимыми и нужными.
Спасибо за отзыв Юрий.
[Ответить]
Дуже цікава стаття !
[Ответить]
Елена Бугачевская ответила:
Октябрь 15th, 2012 at 7:07 пп
Мені дуже приємно, що Вам сподобалося. Спасибі за відгук.
[Ответить]
Я сама со столькими проблемами столкнулась. Мои дочки -близнецы в подростковом возрасте настолько оказались разными. С одной были подружками, жили душа в душу, она мне помогала выстоять все, что “отмачивала” нам ( простите за такое слово) вторая дочка…Как вспомню, так вздрогну… Ничего, пережили. Сейчас все по-другому, слава Богу.
Главное, мудрость нашу не терять никогда и не вымещать обиды на детях.
[Ответить]
Елена Бугачевская ответила:
Октябрь 19th, 2012 at 6:16 дп
Согласна с Вами, Ирина. Нам родителям, необходимо мудрое отношение к своим детям. Как часто мы забываем о том, что наши дети глубоко и искренно переживают все то, что с ними происходит в семье, все то, что происходит между родителями и т.д. Конечно, для нас наши дети всегда будут детьми, так как и мы для своих родителей, но, если мы хотим, чтобы в отношениях было взаимопонимание, иногда нужно занять равноправную позицию с ребенком, попытаться услышать, понять, простить и помочь. Спасибо за мнение:)
[Ответить]
Наверно, самое лучшее, что могут сделать родители для своих детей – это любить друг друга! Дети очень тонко чувствуют отношение своих родителей.
[Ответить]
Елена Бугачевская ответила:
Октябрь 30th, 2012 at 9:30 дп
вы правы Роман. На нашем примере они учатся строить в будущем и свои семьи. Ведь мы демонстрируем нашим детям, как раз определенную семейную модель и какова она будет, думать и решать тоже нам. Ведь именно этот факт и станет определяющим в семейном благополучии наших деток. Спасибо за отзыв.
[Ответить]
Мы с мужем стараемся вникать в интересы сыновей, интересоваться их увлечениями, расспрашивать, что происходит нового в их жизни. Совсем без проблем не получается. Но когда очень хочется отчитать за что-то, вспоминаем себя в их возрасте, и стараемся разобраться в каждой конкретной ситуации.
[Ответить]
Елена Бугачевская ответила:
Ноябрь 2nd, 2012 at 11:53 дп
Вы очень мудро поступаете Эвелина. А проблемы, они конечно всегда есть, без никак, но зато они являются источником индивидуального опыта, а это дорогого стоит.
[Ответить]
Мой отец совершенно не интересовался мной, когда я был подростком. Чем я жил, кто были моими друзьями, что происходило в школе. Переживала за меня только мать. Был период, когда я начал вызывающе себя вести, выпивал. Своеобразный протест против невнимания отца. Жалел мать, поэтому протест не зашёл слишком далеко.
[Ответить]
Елена Бугачевская ответила:
Ноябрь 2nd, 2012 at 11:41 дп
Очень хорошо, что у Вас получилось справиться с собой. А Ваше отношение к матери, достойно уважения.
[Ответить]
У меня тоже были проблемы с сыном в подростковом возрасте. Все из за того, что я слишком опекала его и он старался оградить себя от моего общения. Меня конечно это задевало, потому что в детстве сын вечно мне все рассказывал, а сейчас эти рассказы прекратились. Но я вошла в положение, перестала на него давить и все наладилось
[Ответить]
Елена Бугачевская ответила:
Ноябрь 2nd, 2012 at 11:35 дп
Гиперопека зачастую становится самым нашим плохим спутником в воспитательном процессе. Так тяжело контролировать свои родительские чувства, не срываться, дать немного самостоятельности ребенку… Однако, если мы хотим, чтобы наш ребенко в последующем стал нормальной, зрелой личностью, нужно себя останавливать, нужно себе напоминать, что мы тоже такими были и т.д.
[Ответить]