Подросток и развод родителей

Сегодня дорогие мои читатели, продолжаем тему развода, на этот раз, как и обещала, рассмотрим тему – подросток и развод родителей. У подавляющего большинства пар, которые разводятся, остаются дети, зачастую уже достигшие подросткового возраста. С точки зрения психологической науки,  развод родителей является, пожалуй, основным печальным событием в жизни подростка, как источник неуверенности и болезненных переживаний.

Подросток и развод родителей

Безусловно, влияние развода на подростка в большей степени зависит от характера поведения порвавших союз родителей. Именно их умение адаптироваться к новой ситуации решительным образом определяет и адаптацию подростка. Чем больше нервозности будет со стороны матери и отца, тем сильнее будут душевные потрясения ребенка. Подросток и развод родителей – величины, в принципе взаимоисключающие  друг друга. Потому что, проведенные исследования в этой области, доказывают тот интересный факт, что люди, у которых родители развелись, будут разводиться чаще, чем те, кто вырос в прочных семьях. Другими словами, мы можем предполагать, что склонность к разводам предается по наследству.

Ученых заинтересовали причины этого явления и в результате, они пришли к двум правдоподобным объяснениям:

1. Дети разведенных родителей, когда вступают в брак, имеют уже четко сложившиеся представления о возможном разводе, по отношению к исполнению супружеских обязанностей имеют сниженное чувство ответственности, поэтому их союз может быть разрушен с наибольшей вероятностью, чем в семьях с прочными семейными связями (вопрос, конечно спорный, но имеет место быть, к сожалению).

2. Дети, родители которых были разведены,  начинают вступать в брак раньше, чем дети из прочных семей. Одной из главных причин является желание, как можно раньше порвать с неблагоприятной домашней обстановкой. Как показывает практика, ранние браки более часто заканчиваются разводами ( бывают конечно и исключения).

Подросток и развод родителей

Так же очевидным является тот факт, что у разведенных супругов, которые вновь вступают в брак, возможны довольно сложные связи и отношения с членами своей уже неполной семьи и новым родственным окружением. Дети в таких семьях, помимо одного из своих родителей будут иметь еще и неродного отца или мать, братьев и/или сестер единых по крови или сводных, неродных дедушек и бабушек и другое множество родственников. Сами же супруги вынуждены  поддерживать отношения со своими отцом и матерью, а также и с родителями мужа или жены, а также с другими родственниками, и по предыдущему браку. Логично, что отношения в таких семьях зачастую бывают весьма непростыми.

Однако если взглянуть с другой стороны, супруги, оказавшиеся в институте новой семьи, как правило, дорожат браком и не желают повторения прошлых ошибок. Тем более что они уже не такие молодые, более зрелы, опытны и уже серьезнее относятся к своим обязанностям, распределение которых, кстати, становится уже более справедливым, чем прежде.

Так что дорогие родители, когда соберетесь разводиться задумайтесь о своих детях, о состоянии их психического здоровья, не стремитесь все решать сгоряча… впрочем, об особенностях поведения в ситуации развода,  вы можете перечитать в предыдущей статье.

Будьте благоразумны, терпимы друг к другу и счастливы в своих семьях!

С уважением, Елена Бугачевская.

Дети, не важно,  какого они возраста,  являются нашим отражением и многое из того, что видят в родительской семье, переносят в свои будущие семьи.

Не забывайте об этом родители!

By Елена Бугачевская on Октябрь 8, 2012 · Posted in Дела семейные, Психология отношений

16 комментариев | Post Comment

Как понять причины конфликтов и не совершить ошибки в воспитании детей | Он и Она says:

[…] от семейных и других условий. В этот период у подростков максимально выражена психологическая самозащита и, […]

Posted on Октябрь 12th, 2012

Алевтина says:

Тема развода, как правильно вы заметили, Елена очень болезненная, особенно, когда в семье дети есть. О подростковом возрасте – это вообще отдельная тема. Отличная статья! Нам бы всем прочесть и вдуматься, что иногда, мы со своими жизнями творим. Спасибо.

[Ответить]

Елена Бугачевская ответила:

Спасибо Алевтина. Для этого наверное, и стоит писать о таких темах.

[Ответить]

Posted on Октябрь 23rd, 2012

Третьякова says:

когда мои родители развелись мне было всего 2 года. поэтому мне не понять что чувствует в такой ситуации подросток. Но если бы этот развод произошел в моем подростковом возрасте, я бы поняла родителей. Уже как то трезво начинаешь смотреть на мир, понимаешь что такое отношение между мужчиной и женщиной. И осознаешь что папа то все равно будет, только жить будет в другом месте.

[Ответить]

Елена Бугачевская ответила:

Как не печально, но это и правда так. К сожалению, не все подростки, так оптимистично настроены, как в вашем случае. Зачастую, бывает совсем наоборот.

[Ответить]

Posted on Ноябрь 1st, 2012

garin says:

В период, когда я был подростком, мои родители очень часто ссорились. Два или три раза пытались жить раздельно, один раз разводились официально. Не знаю точной причины, из-за чего они всё-таки сходились снова – тянуло ли их друг к дружке, или причиной были мы с сестрой.

[Ответить]

Елена Бугачевская ответила:

Это может быть известно только им двоим. А Вы не пытались спросить их об этом?

[Ответить]

Posted on Ноябрь 1st, 2012

fsa says:

Моя подруга – из разведённой семьи. Мать с отцом перестали жить вместе, когда ей исполнилось 11. Она довольно легкомысленно относится сейчас к семейной жизни. Замужем, есть сын. При ссоре с мужем жалуется мне, и когда я советую помириться, попытаться найти общий язык, возмущается. Говорит: "Вот ещё. Не нравится – пусть уходит. Сына воспитаю без него, я же выросла без отца. Были бы алименты"

[Ответить]

Елена Бугачевская ответила:

Горький опыт прошлого, предопределил к сожалению дальнейшую реакцию. Обида ведь никуда не ушла, осталась, поэтому так и говорит. Жаль.

[Ответить]

Posted on Ноябрь 2nd, 2012

Надежда says:

Мы так эгоистичны бываем с нашими детьми. Вы Елена затронули очень актуальную тему я считаю. Отличная статья! Всем бы прочитать было полезно. Спасибо.

[Ответить]

Елена Бугачевская ответила:

Спасибо Надежда.

[Ответить]

Posted on Ноябрь 13th, 2012

Марина says:

Подростковый возраст – это особенный период нашей жизни. Вы правы Елена, так важно быть чутким и внимательным со своим ребенком в этом возрасте. Спасибо большое за интересну статью.

[Ответить]

Елена Бугачевская ответила:

Спасибо и Вам Марина.

[Ответить]

Posted on Ноябрь 13th, 2012

Юлия says:

Статья ни о чем.
Как дочь родителей, которые развелись, теперь очень серьезно отношусь к браку.
И совет- подумать, наверно, когда люди решаются на развод, нормальные, обдумывают всё долго.Значит настал предел, в котором виноваты оба и обратного пути нет. А Вы советуете жить в нелюбви ради детей.
В несчастной семье – несчастные дети, которые, вырастут и не поймут этой “жертвы”.
Ни в коем случае не призываю к разводам, но жить ради детей вместе точно не стоит

[Ответить]

Елена Бугачевская ответила:

Спасибо, Юлия за Вашу точку зрения. Но, если Вы внимательно прочли статью, то должны были заметить, что ни о каком призыве сохранять отношения в нелюбви к детям, уж точно речи не идет) Это все лишь обзорная статья, которая заставляет задуматься о своем поведении в семейных отношениях супругов, особенно имеющих детей в таком непростом возрасте для формирования личности, как подростковый. Информация поданная в статье заставляет задуматься так же о том, что все что делаем мы родители так или иначе отражается на детях и предается детям. Они в вою очередь, как правило переносят это потом в свои семьи. Тема развода – это отдельная тема , для отдельной статьи. Всегда проще просто разойтись, все бросить и закончить.
Я, могу всего лишь сказать о том, что мы психологи, всегда максимально стараемся помочь семье сделать все для ее сохранения. Тем более, Вы, как человек прошедший и переживший подобную ситуацию понимаете (более того, сделали правильные выводы и теперь очень вдумчиво и осторожно подходите к вопросу брака), что в неполная семья не есть благо, о чем Вы впрочем и говорите выше. Чтобы семья была счастливой, а не несчастной, нужно работать над отношениями, быть внимательными друг к другу, самое главное уважать друг друга! Я всегда говорю так: “Где заканчивается уважение – там заканчивается все!” Нужно трепетно относиться к своим родным людям, особенно мужу к жене и наоборот, т.к. они являются родоначальниками новой семьи, семьи со своим уставом, своими ценностями. Нужно (для себя же самих и нужно), не упустить тот момент, когда возникает непонимание, обида, конфликт… И попытаться с этим, что-то сделать, либо самим, либо посредством профессиональной помощи. Я знаю о чем говорю, и из личного опыта в частности. Семья – это ежесекундный ТРУД над тем, что для тебя ценно, дорого и необходимо.
Еще раз спасибо за Ваш искренний отзыв, пусть у Вас все сложиться самым лучшим образом.

[Ответить]

Posted on Февраль 1st, 2017

Юлия says:

Добавлю. Обдумайте всё как следует, может вы еще можете жить полноценной жизнью с теми, с кем у вас дети. Настоящей семьей. Попробуйте ещё раз, вы же выбрали этих людей когда то в жены и мужья. Если это невозможно- разводитесь. Не стоит мучить себя и другого человека. Не бросайте ребёнка, сколько бы лет ему ни было. Не показываейте чрезмерную любовь, как оправдание своей вины. Для ребёнка важна стабильность и фальшь он чувствует. Ведите себя как обычно. Вы просто не живете теперь вместе. И, если это не ваше собственное решение, вернуться именно в семью, не Возвращайтесь. Ничего хорошего не получится всё равно, а ребенок будет налеяться на восстановление семьи. Создайте другую семью, не препятствуйте создать новую семью вашему бывшему мужу\ жене. Будьте счастливы. Любите. И дети со временем будут вам только благодарны за это

[Ответить]

Posted on Февраль 1st, 2017